Questo è il primo sito web che pubblico, ho intenzione di farlo crescere, e di curarlo man mano che io cresco come sviluppatore, ogni giorno quello che imparo sul front-end-developing, lo implementeró quí.
Bando alle ciance, inizio con il mio recap di oggi, e poi illustro gli obbiettivi che ho a meido e lungo termine, non c'è molto da dire, oggi mi sono appena svegliato , ho rimosso la mascherina dei denti, che mi ha dato il mio odontogliatra ieri, lavata, lavati i denti, poi mi sono messo alla ricerca di un modo per pubblicare questo mio sito.
Riguardo ai miei obbiettivi ne ho molti, primo frá tutti trovare un lavoro, ma ancora prima devo prendere la patente, poi vorrei eliminare il mio brutto vizio a overthinkare e fare daydreaming,preferirei riuscire a rimanre più concentrato sul presente, ho alcune dipendenze che devo assolutamente levarmi, primo fra tutte i social, non sono uno che di quegli estremisti che dicono che i social sono la rovina dell' umanità e che staremmo meglio se non esistessero, i social non hanno ne anima ne corpo, se ci danno tanti problemi è perche noi non li sappiamo usare,(e anche perchè le multinazionali cercano in tutti i modi di tenercici incollati)detto questo non mi meteró oggi a rimuovere completamente i social dalla mia vita, non perchè non voglia farlo ma perchè non ci riesco, ci ho giá provato e ahimè le abitudini sono difficili da esorcizzare, i social mi danno molto piacere(dopamine a palla) perchè con poco sforzo riesco ad usufruire di un po' di intrattenimento, e ho notato che no só propio come impiegare i mio tempo senza i social, ma a sto cercando una soluzione a proposito, mi è venuto in mente ieri che potrei fare una lista, delle cose da fare nel mio tempo libero, cosí non devo scervellarmi sul decidere cosa fare. Un' alltro mio grosso peccato, è la masturbazione, spesso non riesco a farne a meno (quando sento lo stimolo,diciamo) e essere cosí condizionato da un impulso no mi vá giú, a differenza di prima la mia opinione qui è un po' più estrema, credo che se dal mondo con un sortilegio, rimuovessimo la masturbazione, il mondo sarebbe un posto migliore, veniamo corrotti dalla pornografia ad' un età giovanissima, molti ci rimangono sotto, e denaturano il modo in cui facciamo sesso, io ricordo che la prima volta che ho guardato un porno e mi sono masturbato, non l'ho fatto per bisogno o per curiosità, alcuni miei amici(quelli fichi) ne parlavano a scuola, e io non volevo essere escluso, l'influenze e l'estrazione culturale che abbiamo intorno giocano un ruolo fondamentale a riguardo, devo riuscire a trasformare la masturbazine da un vizio ad una ricompensa
Diverse sono le cose che voglio fare o imparare:
Per il momento vi saluto, domani ritorneroò con un nuovo post dove parlerò della mia giornata, i progressi che ho fatto e alcune mie riflessioni.
A scrivere questo articolo mi sono divertito propio tanto, quindi sono ritornato ancora più carico per scrivere il resoconto del mio pomeriggio, per pranzo mi sono pappato gli spaghetti con un sugo di zucchine frullate, bunissimo, poi per dolce un po' di ciliege, ho impiegato il resto della giornata a giocare a pokemonrogue un giochino che mi sta tenendo veramente impegnato da quando è uscito (anche se vorrei non lo facesse) ma mi sono guardato anche un po' di video su youtube, non troppi(cydoni,dariomoccia,ecc) ho provato a leggere un libro, la raccolta di racconti di howard philips lovecraft, è qullo che mi stó portando a presso da anni (non sono ancora nemmeno a 1/5) non sono riuscito a leggere nemmeno una pagina, quando guardavo la pagina la mia mente vagava altrove senza che io riuscissi a controllarla, e ogni rumore che sentivo mi distrave, ho pensato che mi ci volesse solo un po' di abitudine(ora che ci penso anche la posizione in cui leggevo era scomodissima,forse anche qullo ha influito), l' obbiettivo della serata è non distrarmi troppo dal presente, e soprattuto rimanere concentrato su me stesso quando vado a dormire, perchè voglio fare un sogno lucido, è uno di qugli obbiettivi che mi porto a presso da parecchi, in realtá ci sono giá riuscito molte volte ma no mi sento soddisfatto del controllo che ho avuto sul sogno e del livello di cosciena e sensazioni percepite, vogilio diventare un onironauta esperto.
Riassunto finito, ora mi vado a preparare la cena poi Twitch, e infine a nanna
questa è stata una giornata bella complessa, inizio col dire che non avevo voglia di aggiornare il sito fino ad adesso le "21:23", mi spiego meglio, non è che non avevo voglia, ce l'avevo, mi mancavano le energie o e quelle scintilla di volontá per iniziare, peró il "mostro del panico" mi ha convinto a scrivere poco prima di andare a dormire, non era una reazione che mi aspettavo dal mio cervello, scrivere ieri mi era piaciuto, peró è vero anche che mi sono sforzato per scrivere con una prosa decente e nel dettaglio i miei pensieri(ad un certo punto volevo smettere), peró voglio compilare il mio blog ogni giorno ma se impostassi scadenze e ritmi rigidi finirei per odiarlo e smettere, credo che da ieri a oggi tenere questo diario mi abbia giá migliorato l' umore, e la mia "salute mentale",comunque bando alle ciance vi racconto il mio pomeriggio, e le mie riflessioni:
La mattina è iniziata al meglio, la sera prima mi ero disposto come obbiettivo di fare un sogno lucido, e mi sono svegliato a metá nottata(3:30), per un sogno(molto emozionante) in cui sul finale ho avuto un barlume di coscienza, e io sono soddisfatto, acnche se mi ha rovinato il sonno dopo.Poi tornato a dormire mi sono risvegliato per le 8:30, ho avuto un po' di difficolta a combattere la voglia di rimanere a letto ma una volta alzato mi sono messo subito al computer a guardare un video su javascript,studiare informatica appena svegliato è un' abitudine che mi sono imposto da un po' ormai, mi rende più produttivo di quanto sarei abitualmente, ma mi rende tendenzialmente schifo all' apprendimento per il resto della giornata, so di chi è la colpa, è mia, è a causa di come mi dispongo,lo vedo come un sacrificio uno sforzo da fare quando invece dovrei predispormi in maniera positiva, sto imparando, e imparare è bello,qundi; mentalitá positiva,manetalitá positiva,mentalitá positiva..., poi dopo il video ho fatto colazione, una colazzione un po' rustica perchè mi son fatto la pasta col sugo rosso(o non c' avevo voglia de cuciná), poi mi son guardato un po' di youtube sulla televisione e ho passsato il resto del pomeriggio a giocare a pokemon rogue, ho fatto il mio nuovo record, mi pare sono arrivato al quarantesimo piano, ieri mi sono dimenticato di scirvermi la lista delle cose da fare quando sono annoiato, e neanche sta sera lo faró, perchè sono troppo "stanco" e mi "mi mancano le energie", lo odio il mio cervello quando mi mette queste idee in testa, perché só che non mi richiederebbe alcuno sforzo stendere una lista, peró rimandi una volta rimandi due volte, e poi diventa un' abitudine, e poi dopo dovrei rispettare quello che c' è scritto e allora non potrei distrarmi con qualcosa che non mi richiede alcuno sforzo ma mi riconpensa con un mucchi di dopamina, tipo guardare video su youtube, giocare ai videogiochi o guardare i porno, a proposito di porno, oggi sono riuscito a non masturbarmi neanche una volta, è stato difficile, il mio cervello cercava di convincermi, ma sono riuscito a resistere, peró ho notato che attavo dei comportamenti strani, per esempio ero "ossessionato" da tutti i contenuti che presentavano anche un lieve erotismo, e anche se no sono venuto mi sono un po' toccato, era quasi piú forte di me, ad un certo punto ho guardato quasi ossessivamente del materiale porno, é stata una fase di quasi un paio d' ore di toccata e fuga, che ha raggiunto il suo picco nel tardo pomeriggio, adesso che è sera ho un leggero desiderio sessuale ma no ho impulsi incontrollabili, posso dirigere la mia attenzione dove voglio, e ho pieno "controllo del mio corpo", è questa la condizione in cui vorrei passare la mia intera giornata, se adesso la mia ragazza mi chiedesse di fare sesso accetterei, ma non sono cosí persuaso da rifiutare se avessi un impegno, questo la mi lascia intendere quanto il mio umore e i condizionamenti ormonali del cervello influenzinio la mia realtá e le mie decisioni, ora che sono stanco e ho voglia di andare a dormire quella è l' unica cosa a cui penso, e credo che ora daró ascolto a quella parte del mio cervello, buonanotte.
Oggi la giornata è andata bene, non è successo niente di straordinario, ma neanche niente di brutto quindi posso solo essere felice, riassumo in fretta perchè ho voglia di andare a dormire, ho provato a cambiare mentalitá verso lo studio e a funzionato un po'me lo ha fatto vivere più serenamente, peró poi mi sono inventato una scusa per rimandarlo qundi ho peccato per quanto riguarda il volume, non mi sono masturbato e anzi non ho avuto nessuno impulso per tutta la giornata, sono stato anche attento a non incombare in materiale porno, c' è stato un leggero picco nel pieno pomeriggio ma nulla di ingestibile, il che è strano, perchè só che quando affronti una dipendenza, i primi giorni critici sono il primo, il terzo e infine il settimo, quindi oggi ho vinto, vi faccio risapere frá 4 giorni,sta mattina non ho fatto nessun sogno lucido se non ricordo male ho speranze per sta sera peró, ho passato il resto della giornata come sempre a guardare youtube e giocare a pokeRogue(nessun nuovo record), ma mannaggia mi sono dimenticato di farmi la doccia, in realtá non mi sono dimenticato, peró sul momento no avevo voglia e poi mi è passato di mente, poi non vi ho mai parlato di un' altra mia grande dipendenza, che sono i dolci, da un po' non ci provo ad affrontarla, non posso vincerle tutte contemporaneamente, un passo alla volta, comunque riassunto finito, obbiettivi per stasera: sognare lucido, obbiettivi per domani: lavarmi. Non masturbarmi lo dó per scontato. Buonanotte.
oggi speedrunno, mi sono svegliato tardi,10:30 invece delle solite 8:00, strano perchè la sera prima sono andato a letto presto, una cosa che ho fatto sia ieri che oggi è non abondare di sale nella dieta, sono stato sotto i fatidici 5g e di questo ne vado fiero, la mattina ho completamente saltato il video di javascript, essendomi alzato male volevo posticiparlo al pomeriggio, ma me ne sono completamente scordato, ho anche pensato che se mai non lo avessi guardato Amen, era il mio corpo che mi diceva di farlo oggi, l' importante è che domani mattina lo guardi e no diventi un' abitudine. Il pomeriggio è andato bene, ho rivsito il Gobbo di notredame, e rivederlo da adulto ti fá comprendere a pieno la genialitá di certe animazioni, a pokerogue no ho fatto progressi, e il resto l' ho passato su Twitch e youtube. Siamo giunti alla sera, prima di coricarmi devo ricordarmi di mettermi la mascherina per i denti che mannaggia ieri sera me la sono dimenticata. In realtá mi ero approciat oggi con l' idea di scrivere che la giornata era andata male e che peró mi aveva dato un sacco di spunti di riflessione per migliorae nei giorni a venire, invece riflettendoci ora mi accorgo che la giornata è andata bene, per citare un grande successo non mi sono masturbato, e spunti di riflessione me ne ha dati parecchi, per esempio mi accorgo che scrivere questi articoli prima di andare a dormire mi sprona a farli più corti e meno dettagliati e introspettivi, dovrei farli prima di sentirmi cosí stanco, e una cosa strana che mi è successa è che mentre guadavo il gobbo di notredame, sono riuscito a mantenere la concentrazione per molto tempo, più del normale, non só se è merito del film o è stato solo un caso ma intanto só che sono ingrado di mantenere la concentrazione molto più a lungo di quanto faccio di solito, ed è una cosa che mi devo sforzare di fare, un ultima cosa da aggiungere è un promemoria, sarebbe una buona idea scrivere una to-do list delle cose da fare, cosí che non me ne dimentichi il giorno dopo.
Sto scrivendo questo articolo di pemriggio, cosí non cado nella solita trappola della stanchezza, sta mattina la correlazione tra la stanchezza e il mio desiderio sessuale si sono fatte ancora una volta nitide, finchè stavo sul letto(in quello stato tra il sonno e la veglia) avevo molta voglia di masturbarmi, appena mi sono alzato è scomparsa, e si rifá presente solo se vengo investito da del materiale pornografico o mi ci vá il pensiero, peró ho notato che il controllo sui miei pensieri è aumentato, mi distraggo molto più difficilmente e riesco a dirigere l' attenzione dove voglio, anche oggi ho saltato il corso di JavaScript, voglio recuperarlo nel pomeriggio (che il mio cervello me lo permetta), devo ricordarmi della mentalitá positiva, ne ieri ne oggi l' ho adottata. Per questo pomeriggio mi pongo come obbiettivo di fare almeno un disegno su carta e penna, ho giá in mente il soggetto devo solo impegnarmici.
In un "attacco di panico" ho completato tutti gli obbiettivi che mi ero preposto nel pomeriggio, l' ho fatto poco fá e ne vado fiero, perché avrei potuto non farli affatto piuttosto che farli male che ho fatto ora, secondo me una cosa fatta male è meglio di una cosa non fatta, quindi il disegno è venuto orrendo ma non mi aspettavo altro, ansi meglio cosí, avró un grande potenziale, e il corso di javascript l'ho mezzo capito ma no mi lamento, ora vado a fare la nanna e domani cascasse il mondo la prima cosa che faccio è guardare un video di javscript e poi un disegnino per divertirmi, e con mentalitá positiva, ho tanto da imparare e devo e voglio divertirmi nel farlo.
Oggi sono molto felice, fin dalla mattina ho iniziato ad operare, e non l' ho fatto contro volgia anzi il mio cervello continuava a ricordarmi le promesse della sera prima, infatti appena sveglio ho subito guardato il video di javaScript(con una notevole concentrazione), e ho fatto un disegnino, anche se il disegnino l' ho fatto di fretta perchè volevo andare a fare colazione,(era un disegno di Goku), ho notato giá da ieri ma ancora di più oggi che l' astinenza dalla masturbazione si sta facendo sentire, il mio occhio ci cade sempre sulle parti del corpo delle donne, e le tentazioni e gli impulsi iniziano a a farsi più insistenti, ma oggi l' ho gestita, e mi sento di poterlo fare anche se sí intensifica, le regole fondamentali sono, non toccarsi nemmeno per sbaglio, e controllare i propri pensieri, distogliere l' attenzione da fantasie erotiche, ho solo paura che sviluppi un rapporto tossico con la sessualitá, e inizi a pensare che sia qualcosa da cui stare lontani, e che il non masturbarmi diventi una specie di sfida con me stesso che faccia sí che no mi tocchi piú per il resto della vita, giuro oggi che se riesco a non masturbarmi per i prossimi 365 giorni come premio mi toccheró, comunque il resoconto della giornata è positivo, spero di continuare ad eseguire i miei buoni propositi, e vorrei reiziare da domani a fare passeggiate, era una cosa che facevo prima di infortunarmi e mi davano molta gioia e felicitá, erano anche un' occasione per mettere alla prova la mia concentrazione, e spero mi dará una scusa per lavarmi, che ancora oggi mi sono dimenticato, e voglio fare anche un check-up della mia concentrazione, per un' ora faró meditazione e vedro fino a quando riusiró a mantendere l' attenzione su me stesso, non riusciró mai a farlo per un ora ma se ci riesco anche per un solo minuto saró soddisfato, non devo sopravvalutarmi restare umile mi dá più serenitá con cui affrontare la giornata, ora stó per coricarmi, spero di fare un sogno lucido, l' ultima volta che l' ho scritto l' ho fatto perdavvero quindi speriamo beno.
L' articolo lo sto scrivendo di primo pomeriggio, vado a dormire sempre più tardi e più tardi mi sveglio, qundi proveró a scrivere un articolo per ogni parte della giornata, poi la sera mi stacco completamente dalla tecnologia e dagli schermi, e faccio qualcosa di analogico, cosí mi faccio venire la stanchezza e dormo meglio, è chiaro che non troverete il mio resoconto della sera nel giorno in corso ma in quello seguente. Discorso chiuso, è il momento di iniziare con il riassunto, dopo le prime difficoltá a svegliarmi mi sono alzato, e il io cervello propio come ieri mi ripeteva che dovevo guardare il video e disegnare, per me questo è fantastico perchè significa che le ha implementate ormai come abitudini, non sono soddisfatto peró della quantitá di tempo che gli ho dedicato, ma siccome il tempo per cui riesco a rimanere concentrato è mediocre non posso lamentarmi, gli obbiettivi per il resto della giornata come ho detto sono fare una passeggiata, meditare per un'ora(fino a dove riesco), fare la doccia, ora ci aggiungo anche, divertirmi ad aggiornare la grafica ed il layout del sito, e leggere una pagina del libro che stó leggendo, e poi se ho ancora le energie, sta sera per addormentarmi voglio mettermi a disegnare, penso disegneró i pokemon sulle confezioni dei giochi.
Questo è il resoconto del mio pomeriggio sono le 17:18, e ho compiuto tutti gli obbiettivi che mi ero posto ieri, sono soddisfattissimo, sono andato a fare una passeggiata, no só quanto tempo ci ho impiegato, ma è stata parecchio lunga, ho quasi percorso la lunghezza del tragitto che percorervo prima che smettessi di fare le camminate, almeno qualche kilometro, e non volendolo ho intrapreso un passo piuttosto scattante, non mi ha esaurite le energie nel corpo, ma il mio cuore... lo sentivo battere fino in gola pulsava come un martello pneomatico, quindi almeno fino a quando non avró ripreso l' abitudine è meglio rallentare il passo e accorciare il percorso, peró mi sono stato davvero felice di averlo fatto e domani lo rifaró senz'altro, e come ho detto glieri questa bella sudata ha dato al mio cervello una scusa per fare una doccia, e ora sono pulito e profumato(siccome di solito ogni volta che sento di dovermi fare la doccia il mio cervello mi dice: "Non hai fatto sport, non é da cosí tanto che no ti lavi, ieri non ti sei lavato e non ti è successo niente no?" e dopo un paio di giorni che fá cosí diventa un'abitudine) e ho provato a fare quella famosa "meditazione da un' ora", ad un ora non ci sono arrivato com'era prevedibile, ma sono stato seduto nello stesso punto con gli occhi chiusi portando la concentrazione sul mio respiro per ber 37 minuti(circa), e un traguardo inredibile, mai mi sarei immaginato di riuscire a raggiungere un risultato tanto importante, che vabé non è che sono stato per mezz'ora in focus senza un attimo di distrazione, o senza vagare almeno un po'nei miei pensieri, ma comuque non mi son arreso alla prima difficoltá anzi questi "errori" li ho considerati parte del processo li ho accettati ed ho agito di conseguenza, questo è lo spirito, la mentalitá che devo avere per ogni mio obbiettivo, quindi fino ad ora il voto della mia giornata è 10/10 ora giocheró un po' con lo stylesheet del mio sito e il resto lo dedico solo a divertirmi.
a sorpresa pubblico anche ora prima di andare a dormire, ho tenuto fede a tutte le mie promesse, tranne se propio lo devo dire ad andare a letto presto, sono le 3:30 di notte e sono ancora sveglio, è che mi sono messo a guardare youtube dalla tv e una cosa tira l' altra, ma domani devo ricordarmi di non cadere in quella trappola, youtube mi fá rimanere in collato allo schermo, senza neanche farmi vedere il video sto solo lí ad overthinkare, una riflessione che formulato é un modo per reframmeare questa cosa dello scrivere un diario come faccio io, non devo immaginarla(non l' ho mai fatto) come un diario da ragazza in cui scrivo dentro i miei sentimenti e cose cosí, devo immaginare che le pagine che scrivo sono come se stessi farmando/accumulando esperienza in un viedeogioco, e più gli articoli crescono più mi devo sentire fiero e felice, perchè stó "livellando", un' altra cosa che ho notato è che dopo la mia intensa meditazione il mio potenziale compelessivo di concentrazione è diminuito di molto, forse perchè mi sono sforzato troppo, è una cosa da tenere d' occhio. I miei propositi per domani sono gli stessi di oggi e voglio avere una giornata altrettanto bella e soddisfaciente.
Fin' ora la mattinate è andata da dio, ho studiato javascript disegnato, e ho guardato un solo video su youtube, tra l'altro istruttivo, e ho mantenuto un livello di concentrazione durante la giornata piú alto del solito, con il suo apice appena dopo svegliato, e è pian piano svanito fino ad ora, ma credo di aver scoperto la causa di questa digressiono propio ora, l'unica cosa che c'era di diverso da stamattina ad ora, sono i rumori, la gente va in giorno con la macchina chiacchiera urla, e mi distrae senza che io me ne accorga, ma la soluzione giá ce l'ho, indossere delle cuffie anti ruomore durante tutta la giornata, per testare questa teoria, come ieri i miei prossimi obbiettivi sono: fare una passeggiata, meditare(solo 10min oggi mi tengo leggero) e leggere una pagina del mio libro. Se devo propio criticare la mia giornata fino ad ora, quando disegnavo ero sempre a cavallo tra il voler disegnare bene e il voler solo portare a termine il "Task", avevo voglia di fare colazione subito dopo e puó essere questo che mi ha portato a voler finire in fretta, peró potrebbe anche non esserlo stato vedro di fare introspezione in cuei momenti, per tenere d'occhio il fenomenomeno. Vi aggiorneró
Sono le 17:20 , ho appena finito la passeggiata e mi sono lavato, anche se questo caldo quasi mi costringe a lavarmi di nuovo, e durante la passeggiata mi sono fatto una piccola introspezione, e mi sono accorto che quello che mi sta permettendo di raggiungere cosí tanti traguardi in cosí poco tempo, è che sono tutti piccolissimi e tra uno e l' altro mi concede il giusto riposo, quindi tutti questi piccoli traguardi, caricano il mio sistema nervoso di dopamina, che mi permette di affrontare con serenitá il resto della giornata, e tutte le sfide che mi sottopone, formulare questo pensiero mi da l' occasione di osservare sotto una luce diversa alcune mie abitudini, ho sempre pensato che la mia propensione al voler rimanere a letto fino a tardi e il mio rigetto nel volermi alzare, contro voglia, e ancora un po' assonnato, fosero motivo di imbarazzo e mi rendessero un debole, ma adesso mi sento costretto a rivedere tutto, si sono ancora un pigrone e un dormiglione, ma quando, dopo una lotta forsennata contro me stesso, finalmente mi alzo dal letto, non ho semplicemente raggiunto un piccolo traguardo al' inizio della giornata, ma uno enorme, devo andarne fiero, ho vinto i miei istinti scacciato le tentazioni e con determinazione mi preparo ad affrontare una giornata piena zeppa di altre difficoltá, sono praticamente un supereroe, e ora che ci penso tutti gli ostacoli che mi si pongono davanti tutti i perigli e gli obbiettivi che mi impongo, a confronto di riuscire ad alzarmi la mattina non sono niente, quindi só per certo che dal momento stesso in cui mi alzo dal letto allora avró tutte le capacitá, la determinazio, e la forza di affrontare qualsiasi altro oscatolo che mi si pari d' avanti, voglio ripeterlo, dal momento stesso in cui faccio quella fatica immensa di alzarmi io só per certo che tutto il resto della giornata sará una passeggiata, e per fortuna anche oggi mi sono alzato quindi no avró problemi a fare tutti gli altri obbiettivi che mi sono imposto! che fortuna fare fatica ad alzarmi!
Sono le 19:38 e la giornata ha raggiunto il climax della felicitá dovevo leggere una pagina del libro e sono arrivato fino alla fine del capitolo, avrei dovuto fare 10min di meditazione e ne ho fatti 12, ho esaurito tutti i miei task non mi rimane nient' altro da fare che divertirmi fino a quando no vado a dormire, domani spero di avere una giornata identica a questa.
Ieri la giornata è andata malissimo, ho dormito male mi sono svegliato tardi e non ho portato a termine niente, cosí ho provato a fare la cosa più tossica che potessi fare, rimanere sveglio per tutta la notte per andare a dormire stanco e presto la sera, no l'avessi fatto mai, credo di non aver dormito per tutta la notte, poi sta mattina ho disegnato e icredibilmente ho fatto dei notevoli miglioramenti, il pomeriggio mi sono steso sul divano e sono stato per ore in quello stato di sonno non sonno, ora mi ritrovo alle 3 di notte quasi quattro a scrivere qeusto post, agurarmi e pregare per il meglio per domani e prepararmi a dormire.
Che è successo?, ho saltato settimane di pubblicazioni, tutte le abitudini che avevo "sviluppato" le ho perse e sono da 2 giorni che non mi lavo, l' origine di tutto la só, una giornata storta molto tempo fá, che mi ha fatto desistere dal perseguire tutti i miei traguardi, mi ricordo come se fosse ieri quando (siccome pioveva, mi sono astenuto da fare la mia passeggiata quotidiana, e da lí in poi un disastro, non ho letto libri, non ho diseganto, non ho aggiornato il mio blog, la mattina successiva non ho guardato il video di javascript, e alla fine dopo ben 12 giorni mi sono masturbato, aahh che pessima sorte che condizioni meschine in cui verso direte voi vero? e invece no! tutto questo è uno step fondamentale nella mia crescita, un momento buio da cui ho imparato tanto, anche come non ricaderci più. Ricapitoliamo la situazione, da quando ho smesso di scrivere mi sono masturbato tutti i giorni, non ho mai disegnato e nemmeno mi ha sfiorato l'idea, ho saltato a pier pari il corso di javascript che avrei dovuto intraprender ogni mattina, ho procrastinato l' alzarmi dal letto per ore e ho assunto una delle abitudini più tossiche che ho mai sviluppato, con cui combatto da tutta una vita, ho invertito il giorno con la notte, mi sveglio alle cinque di pomeriggio e vado a dormire alle sette di mattina, mi scombussola tutti i piani e mi incentiva a oziare, tra l' altro fino ad oggi ho passato tutto il mio tempo su Twitch e youtube. Ma ora che ho preso in mano il mio coraggio e mi sono deciso a scrivere questo articolo, ho innescato la scintilla che incendierá la mia forza di volontá e aprirá la strada alla mia resurrezione. Inizio ad elencare tutte le cose che ho imparato, non ho degli orari dei pasti regolari, e spesso mi abbuffo senza remore ingerendo tutto il cibo preconfezionato che trovo, mi ero propsto di rinucciare al' autoerotismo per chissá quando, non mi ero fissato una data precisa, una scadenza da rispettare, addirittura fantasticavo su cosa sarebbe successo se avesssi smesso di masturbarmi per sempre, e avevo paura di sviluppare un rapporto tossico con la mia sessualitá, che ingenuo, non ho sviluppato nessun rapporto tossico con la masturbazione, per la precisione il mio rapporto non é cambiato affatto, tanto meglio; senza un obbiettivo preciso da conseguire non appena svegliato, alzarmi dal letto in fretta mi è stato molto difficle, ricordavo a me stesso che dovevo farlo, ma non sapevo cosa fare poi e questo mi deprimeva e allora ritornavo a corgiolarmi tra i miei pensieri e le mie fantasie, cercando di evadere il mondo reale e le mie responsabilitá(ma ne sono uscito), come avevo giá notato la correlazione tra pensieri erotici, stimolazioni visive e tattili, e l' istinto di masturbarmi sono strettissime, se qualsiasi cosa di erotico attraversa il mio cervello subito il mio corpo rispone impnendomi di masturbarmi, qualcosa che invece non avevo puntualizzato prima è la relazione frá i miei "pensieri", e tutti gli altri miei vizzi, se vedo della cioccolata(o del cibo in generale) subito mi viene voglia di abbuffarmi, stessa cosa se accende il computer o la tv , il mio cervello per abitudine mi dice di cercare youtube o Twitch, se sono annogliato queste meccanismi sono più insistenti, non mi lasciano via di scampo, tra l' altro la mia dipendenza dai social, o dal cibo a differenza dell' autoerotismo, non sono causati da istinti che possono essere soddisfatti (come l' eccitazione sessuale), questo significa che mi ritrovo spesso a mangiare o a guardare contenuti in maniera indeliberata, senza freni anche oltre alla soglia di piacere(mangio anche se mi viene mal di stomaco, e guardo video che mi annoiano), e rende questi vizzi più pericolosi e difficili da debellare; fare attivita fisica aiuta tantissimo a rimanere motivati e vigili durante tutto l' arco della giornata, e sono il miglior antidoto alla sonnolenza, e funzionano anche come mini-obbiettivo per darmi la sicurezza e la forza di affrontare obbiettivi più grandi subito dopo(una sepecie di regola dei 5 sencondi). E adesso vi elenchero le techniche che utilizzero per raggiungere i miei obbiettivi d'ora in poi: mi masturberó una volta a settimana tutti i lunedí, ho raggiunto il traguardo di quasu 2 settimane, quindi toccarmi solo una volta ogni sette giorni sará una passeggiata, poi ogni mattina la prima cosa che faró sará andare a fare una passeggiata, mi rende felice mi dá un traguardo da raggiungere appena sveglio, e mi fá fare un po' di esercizio fisico(anche se leggero), lo faró per 2 settimane, al primo giorno della terza settimana, inseriró una corsa leggera al posto della camminata; disegnare l' ho trovato bellissimo, estremamente divertente, e mi ha sempre costretto a mantenere il mio livello di concentrazione alto, lo trovo un ottimo sostituto della meditazione, e voglio integrarlo come metodo per passare il tempo al posto guardare i social, e inizieró, come avevo anticipato tempo a dietro, a stilare una lista delle cose da fare quando mi annoglio, che continueró ad aggiornare col tempo man mano che i miei interessi aumentano, mi prepareró i pasti da fare durante la giornata, durante il pasto precedente(a pranzo preparo la cenz), fatta eccezione per la colazione che preparo alla mattina assieme al "pranzo", mi creeró dei coupon da usare per gaurdare i video su youtube o delle live streaming, 5 video e 2 streaming(fino a quando mi annoio) al giorno, non sono cumulabili, e non posso cercare di riadattarne l'usufruimento in nessun modo(non posso decidere di vedere 10 video brevi invece di 5 lunghi).Se cé altro vi terró aggiornati, l' obbiettivo di oggi è solo quello di implementare la routine di prepararmi i pasti prima, disegneró anche ma non perchè devo, ma perchè è un piacere farlo.
Non só se questo è davvero il secondo giorno, perchè con sta cosa di volere fare la notte in bianco per reimpostare il ciclo del sonno ho perso concezione del tampo, mi sono masturbato, ma mi sono giustificato dicendo che ero molto stanco, e che riiniziavo tutto da domani,patetico, peró domani rinizio davvero, con una bella camminata, poi colazione, preparo il pranzo, e infine disegno, me la prendo comoda, e se mi rimango ancora un po' di energie leggo lovecraft, vi saluto auguratemi buonafortuna per domani.
Finalmente dopo non só quanti tentativi, sono riuscito a passare la notte in bianco e andare a dormire presto la sera successiva, ieri sono andato a dormire verso le 21:00, e mi sono svegliato stamani alle 5:00 circa, sono andato a fare una passeggiatina finalmente, in cui ho dimostraro una concentrazzione superiore al normale, e che alternato a delle piccole corsette, per alzare un pó l' intensitá dell' esercizzio, le corsette non mi sfiancano o mi sfiniscono, servono sono ad alzare un pó il battito cardiaco, che alla mattina ci vuole, e rendere la camminata un po' più stimolante, non voglio trasformare le passeggiate in un esercizio, perchè poi rischio di iniziare ad odiarle, se voglio correre lo faccio ma nel pomeriggio. Poi ho fatto colazione, con una macedonia e gli avanzi di ieri, ho visto 2 video su youtube, che scaleró dai miei buoni, e poi ho fatto diverse partite a scacchi in cui ho dimostrato una notevole concentrazione, e un ottimo gioco,secondo me è tutto merito del buon riposo e della corsetta, è per questo che ho preso come decisione estrema, che da oggi in poi non utilizzeró più alcun dispositivo tecnologico, dalle 20:00 in poi, cosí da non rovinare il mio ritmo circadiano del sonno, a parte due volte alla settimana in cui posso strappare un coupon, e guardare gli schermi anche di sera. Ho notato che quando stavo su youtube, dopo avere visto quei due video sulla home, non avevo una leggera voglia di guardarne altri, ma anche una forte consapevolezza che non mi sarebbere piaciuti, che avrei sprecato il mio tempo, e che mi ero ripromesso prima di aprire youtube che no avrei fatto deep-watching, e mi sarei limitato a vedere solo qualche video, e poi tutti i video sulla home erano video che sapevo mi avrebbero inniettato delle vibe tossiche e mi avrebbero rovinato il mood, è la solita storia, se la giornata parte bene fin dalla mattina allora cerco di far andare bene tutto il resto, e ho voglia di farlo e mi piace, ma se la mattinata, giá da quando mi sveglio va storta, allora è finita, devo trovare un modo per rimediare alle mattinate storte, forse basta trovare la forza di lasciare andare, di riconoscere che ormai non posso farci niente e che l' unica cosa che posso fare d' ora in poi e di godermi il resto della mia vita e di vivere questa giornata appieno, una cosa brutta che è durata pochi secondi non puó rovinarmi tuttel le restanit 24 ore, ho preso come abitudine di indossare mascherina da notte e cuffie anti rumore prima di andare a dormire, e mi fanno stare da dio, devo prendere la melatonina alle sei di pomeriggio, per allinera il mio ciclo sonno veglia. Per oggi ho finito vi riaggiorno a domani.
Sono le 19:30 e giá chiudo con la tecnologia, e mi sá che vado pure a dormire perchè ho parecchio sonno, spero domani di andare a dormire un pó più tardi in reltá perchè cosí mi sveglieró alle tre di notte.
non mi ricordo se ho scritto un' articolo ieri, mi pare di no, quindi recupero quello che doveco dire ieri oggi, mi sono svegliato alle 5:00, in realtá mi sono svegliato prima ma no mi sono alzato dal letto finché non ho visto il sole sorgere e gli uccellini cinguettare, ieri (e da un po' di giorni) mi sono dimenticato di prender la vitamina B12 e oggi mi sento improvvisamente molto stanco, anche se sono solo le 7:40, credo che le due cose siano collegate. Un attimo fá sono andato al bagno e ci sono rimasto per tantissimo tempo, tipo un' ora, a pensare e fare day-dreaming ma ora mi sento un po' ricaricato forse il mio cervello aveva solo bisogno di un attimo di riposo perchè durante la passeggiata di stamattina, e anche durante tutto il corso della giornata, ho tenuto un altissimo livello di concentrazione, quindi mi deve aver stancato, mi ricordo che era stanco giá prima di andare a camminare, quando mi ero alzato giá ero parecchio stanco, e ho fatto una passeggiata piú breve, perchè mi sentivo stanco e annoiato, ora non mi sento più cosí o almeno non cosí intensamente, spero solo di non rovinare la mia nuova abitudine di alzarmi presto e andare a dormire presto, ieri metre vedeovo un video su youtube mi sono reso conto di quanto pormi degli obbiettivi e avere delle aspettative mi distrugga, sia perchè sono fuori dalle mie capacitá, sia perchè è frustrante fare tutto il necessario per raggiungere un traguardo e non ricevere mai una ricompensa, o rendrsi conto che la propia condizione inizale, è migliorata, e soprattutto non mi fá vivere nel presente, mi ritrovo a fantasticare su come sará bella la mia vita quando avró raggiunto quell' obbiettivo, e cosa faró poi e cosí via, e anche quando faccio quello che devo fare per raggiungerlo, mi sento come se non mi conetrassi sul presente, e giocarsi un videogioco first-person-shooter, e in realtá mentre "gioco", stó pensando al mio obbiettivo, quindi ho deciso che non mi imporro più obbiettivi piú lunghi di una settimana(che posso raggiungere in sette giorni al massimo), e prioritizzereró gli obbiettivi ifragiornalieri (quelli che posso raggiungere in un giorno), cosí rimarró sempre motivato perchè mi verrá costantemente rilasciata dopamina dal raggiungimento dei mie traguardi, tipo l' unico obbiettivo settimanale che mi sono posto fino ad ora è di non masturbarmi per una settimana, e poi mi masturberó.